Não é exatamente inovador dizer que descarregar suas frustrações em ouvidos confiáveis ​​pode ser ótimo. Como qualquer pessoa que já tenha reclamado do seu dia ruim no happy hour pode atestar, desabafar sobre um problema às vezes pode ser uma solução em si, deixando você mais calmo e mais claro sobre a situação em questão.

Mas às vezes um discurso bem intencionado pode criar novos problemas. Quando você desabafa com alguém, você está usando uma terceira pessoa – um cônjuge, amigo, membro da família ou colega de trabalho – para ajudar a aliviar a ansiedade gerada por outra pessoa, explica a terapeuta Kathleen Smith, autora de um livro sobre ansiedade e relacionamentos. Ficar irritada com sua irmã e então reclamar com seus pais sobre isso é um exemplo. Mandar mensagens para seu cônjuge quando seu chefe está sendo exigente é outra.

Com moderação, essa dinâmica pode ser útil e tratar alguém como seu confidente pode até fortalecer o relacionamento. Mas quando um discurso se torna intenso demais, ele reforça sua raiva reprimida em vez de liberá-la, o que pode afetar negativamente tanto você quanto a pessoa que você está desabafando. A pesquisa mostrou que a co-ruminação, ou falar obsessivamente sobre um evento ou problema com outra pessoa, pode levar a um maior estresse, depressão e ansiedade. Há uma linha tênue entre o compartilhamento produtivo e o tipo que empurra os dois para uma espiral negativa.
Então, da próxima vez que você quiser desabafar sem estressar seus confidentes mais próximos – ou piorar seu próprio estresse – mantenha essas estratégias em mente.

Peça permissão

Eu tenho o mau hábito de bombardear meu marido com minhas reclamações sobre o dia assim que ele chega em casa do trabalho. Antes que ele tivesse a chance de deixar sua pasta, eu lancei uma descrição detalhada de tudo que está me incomodando.

Essa não é uma ótima estratégia, de acordo com Summer Brown, um terapeuta licenciado para casamentos e famílias, e pode deixar o ouvinte se sentindo sobrecarregado. Em vez de saltar para a direita, diz ela, primeiro devo ter certeza de que meu marido está em um bom lugar para conversar e pronto para ouvir meus pensamentos. “Muitas vezes, as pessoas não perguntam”, diz Brown. “Temos que pedir permissão para as coisas, e as pessoas esquecem a parte pedindo permissão.”

Brown recomenda sentir a outra pessoa primeiro – “Ei, esta é uma boa hora? Posso desabafar por cinco minutos? ”- e permitir que eles optem por entrar ou sair da conversa antes de liberar seu discurso. Isso mostra que você respeita o tempo deles e está consciente da energia mental que você está pedindo para eles fornecerem.

Seja claro sobre seu objetivo
Poucas coisas são mais frustrantes do que receber conselhos não solicitados e indesejados quando tudo que você quer é alguma comiseração. Mas sem uma direção clara de você, a pessoa do outro lado do discurso é deixada para adivinhar que tipo de resposta você está procurando.

“É difícil dizer a diferença entre ‘ei, eu só quero falar sobre isso’ e ‘ei, eu tenho esse problema, ajude-me a resolvê-lo'”, diz Brown. É por isso que é importante ser explícito sobre o que você precisa e verificar e ver se a pessoa tem capacidade para atender a essas necessidades.

“Talvez um parceiro tenha uma ótima solução para um problema”, diz a psicóloga Amanda J. Rose, professora da Universidade do Missouri. “Ainda assim, pode ser que a outra pessoa não esteja pronta para ouvir a solução até que a emoção seja percebida.” Articular o que você espera realizar com seu discurso pode parecer estranho no começo, mas é um hábito útil Todos os envolvidos – você conseguirá o que está procurando fora da interação, e seu amado saberá como eles podem apoiá-lo melhor.

Preste atenção ao tom
Ninguém quer ser gritado, mesmo que não seja o motivo da raiva. Às vezes, quando você está desabafando, pode parecer que você está falando em letras maiúsculas, o que pode deixar a pessoa desconfortável ou fazer com que ela se desligue completamente, diz Kristene A. Doyle, diretora do Instituto Albert Ellis. uma organização de psicoterapia.

Doyle sugere que sua amada receba uma frase para sinalizar gentilmente se o seu discurso está se tornando um problema: “Use uma palavra de código como ‘Você está esquentando’ para sinalizar que é uma boa ideia dar um tempo, se acalmar e volte para a conversa ”. Ela também recomenda que você trabalhe em exercícios de respiração e anote os pontos que deseja transmitir, para que possa manter o foco enquanto tira suas preocupações do peito.

Doyle também recomenda pedir feedback após uma sessão de ventilação. Repasse o que a experiência foi para o seu parceiro e o que você poderia fazer diferente no futuro para ter certeza de que os dois sentirão como se fosse tempo bem gasto. Existem ajustes que você pode fazer na sua abordagem? Talvez ajudasse se vocês estivessem sentados em vez de em pé, por exemplo, ou se você vestisse uma roupa confortável antes de se sentar para ouvir. As necessidades de todos são diferentes.
Tem um limite de tempo
Rose adverte contra passar longos períodos falando sobre um problema. O tempo que uma pessoa gasta em um discurso prolongado, diz ela, é o tempo tirado de “outras atividades que poderiam distrair e fazer com que elas se sentissem melhor”.

E demorar muito no mesmo problema provavelmente só piorará as coisas. Enquanto “a pessoa com o problema pode se sentir melhor” no curto prazo, Rose diz, “depois que a conversa termina, eles ficam com um problema que pode parecer ainda pior depois de falar sobre isso por tanto tempo”.

Não caia nessa armadilha. Defina um limite de tempo antes de desabafar – cinco minutos, um copo de vinho, um intervalo comercial de um programa de TV – para que ele não domine seu tempo com seu ente querido. No final da sessão de ventilação, agradeça à pessoa por ouvir e passar para outro tópico.

Lembre-se que sua angústia é sua responsabilidade
É fácil adotar um pensamento pessimista sem parar para considerar as alternativas. “Quando estamos no piloto automático, usamos outras pessoas que nos ajudam a acalmar ou nos tranquilizar sem antes tentar fazer isso por nós mesmos”, diz Smith. Quando ela sente o desejo de desabafar para alguém, Smith vai tentar o seu melhor para gerenciar o estresse por conta própria em primeiro lugar.

“Isso não significa que causei minha frustração ou raiva ou que é minha culpa. Mas o que eu faço com isso é minha responsabilidade ”, diz Smith. “Então, se eu estou olhando para um membro da família ou amigo para gerenciar isso para mim, então eu não estou sendo responsável por mim mesmo.” Reconhecendo a posse de sua raiva pode ajudá-lo a estabilizar a situação “antes de recrutar todos os outros para se juntar você está com raiva ou faz você se sentir melhor. ”Isso pode parecer uma caminhada no quarteirão ou um banho quente para se acalmar.

Para Smith, há uma diferença entre revelar os detalhes da vida interior de uma pessoa e esperar que seu parceiro ou outro ente querido assuma a responsabilidade por sua aflição. “É incrível como os relacionamentos se tornam mais fortes e mais íntimos quando as pessoas conseguem” diferenciar entre os dois, diz ela.

Apontar para o equilíbrio
Por último, Brown diz para verificar e ver se sua ventilação está sugando todo o ar de seus relacionamentos.

“Se você é o único que está desabafando, mas não tem espaço para ter mais ninguém falando com você, ou vice-versa, então seu relacionamento provavelmente não é recíproco, e você precisa reavaliar”, diz ela. Se as coisas são unilaterais quando se trata de desabafar, é mais provável que outras áreas do relacionamento, como chegar perto uma da outra ou fazer planos para passar algum tempo juntas, sejam unilaterais também.

Se esse for o caso, faça um esforço para recuperar o relacionamento em pé de igualdade. Desabafar para outra pessoa é uma das vantagens de ser próximo, mas para colher realmente as recompensas de seu relacionamento, certifique-se de estar sendo atencioso e respeitoso com a outra pessoa, mesmo quando se queixar.

 

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